Da Vårherre skapte universet – så glemte han dessverre å vaske fingrene...

På denne dag... En frokost-fortelling til mine venner om "Skapelsen".... Med ønske om en kreativ og skapende dag!

I Bibelen står det; såvidt jeg husker i farten følgende om skapelsen: «I begynnelsen skapte Gud himmelen og jorden. Jorden var øde og tom, og mørke lå over havdypet. Men Guds ånd svevet over vannet. Da sa Gud: Bli lys! Og det ble lys. Gud så at lyset var godt, og han skilte lyset fra mørket. Gud kalte lyset dag og mørket kalte han natt. Og det ble kveld og det ble morgen første dag……» osv, osv...

Sånn holder det på i «gammel-testamentet» langt utover i «Første Mosebok» og dette sprøytet har en hel verden gått rundt å trodd på i snart to tusen år….

Jeg tror ikke det var slik verden ble skapt. Jeg tror at Vårherre hadde en klump med materie av en eller annen sort som han i ren kjedsomhet drev å laget kuler av; og som han satt å slengte ut i verdensrommet på pur faen. Dette drev han med i årevis. Han prøvde etterhvert å treffe de han hadde slengt ut til å begynne med; og holdt på å le seg fordervet når han fikk til smell og eksplosjoner. Vårherre var jo litt "gutt" han også! Etter hvert fant han ut at han skulle samle noen kuler i litt større kladaser; som da ble til det vi kjenner som galakser; og disse galaksene håndterte han igjen som en pizzadeig; slik at han fikk en helvetes fart på rotasjonen av dem. Dette medførte at fragmenter ble spredt ut i kantene av sentrifugalkraften, noe som igjen førte til at vi fikk dannet universet vårt.

Jeg ser for meg Gamlingen der han sitter å gliser og ser på det fargerike suppe-mønsteret han har skapt. Noen av disse klodene utstyrer han med levende skapninger. Noen gir han intelligens og forstand; de som i dag antakelig er det vi kaller «aliens». Men på vår klode så bestemmer han seg for at «disse gutta skal få gå veien», derfor installerer han bare noen enkle frosker, noen skapninger med bare en kjeft og et rasshøl; og forskjellige typer amøber over og under vann; men med mulighet for utvikling. Han hadde imidlertid vært så slu at han implementerte noen djevelske gener i noen av disse froskene, rasshølene og amøbene; slik at noen av dem skulle bli riktig fulle av faen når de utviklet seg. Både når det gjelder religion, klesmundur, graskap, politikk og annet av det vi forstår med dævelskap og faenskap.

Når han er ferdig med alt dette; og bestemmer seg for at «nå har jeg fortjent en øl» da oppdager han at han har noen rester igjen på fingrene etter all denne materien han har håndtert.

Da går det en liten faen i ham; og han rister av fingrene sine mot den nærmeste galaksen slik at skuren av rester rent tilfeldig treffer vårt univers og mesteparten regelrett regner over akkurat vår klode. Og mens dette skjer; så sier han følgende:

Nå kan dette bli hva faen det vil for meg; jeg gidder ikke mer! Jeg tar meg en øl!

Jeg mener bestemt at det var slik «sosialromantikerne», miljøvernere; og ikke å forglemme «sellerikommunistene» i dette forbannade miljøpartiet ble skapt….

De var egentlig ikke tenkt til å bli til noen verdens ting; men takket være at Vårherre valgte å riste fingrene sine i stedet for å vaske dem, så fikk vi altså disse individene å streve med…

– Helge Wærøy

Jeg personlig synes Vårherre kunne vasket fingrene etter endt lek; slik som vi lærer ungene i dag…

Da hadde vi ihvertfall vært spart for masse idioti og avgifter…